Металеві та міжкімнатні двері в санкт-Петербурзі - офіційний сайт продукції дар

Анекдоти і афоризми

21.10.2015 Дзвінок в двері.

Чоловік відкриває двері і бачить тещу з родичами:

- Що ж ви не попередили, що приїдете?

- Так ми вас вдома хотіли застати! 20.10.2015 - Доктор! Редактором! Ми його втрачаємо! Швидше, допоможіть!

- О Боже! Так. ось. ще трохи. Врятували. Сестра, в наступний

раз закривайте двері реанімобіля до клацання! 15.10.2015 -Як ти можеш стверджувати, що ти префекціоніст, коли у тебе вдома такий бардак?

-Це ідеальний бардак!

14.10.2015 Скоро в усіх містах країни:

Міське суспільство просто від протягу запрошує всіх на день відкритих дверей. 13.10.2015 Бабуся - невдаха пустунка дзвонить у двері, але ніяк не встигає втекти. 01.10.2015 Коротко про моїй фігурі: відкриваю двері животом.

11.09.2015 Людина, яка розбирається в кавунах, постукавши в двері, може зрозуміти - чи гарна в квартирі живе сім`я.

08.09.2015 -Заходьте, відчувай себе, як вдома! Можеш пропилососити або посуд помити. 04.09.2015 Гості навіть не здогадувалися, що квартиру ще довелося прибирати до стану "вибачте, що не прибрано". 27.08.2015 У будинку чисто в два рази швидше, якщо мама віддала всім звездюлей! 24.08.2015 У деяких людей рот як двері від жигулів - поки не тріснеш, як слід, не закривається! 20.08.2015 У адмінів є всі паролі і "вони знають про нас дійсно все".

Якщо вони домовляться, вони можуть захопити світ.

А у прибиральниць є ключі від усіх дверей. Якщо домовляться адміни і прибиральниці, світу взагалі кришка.

13.08.2015 Молода жінка миється в загальній ванній комунальної квартири, а середніх років сусід в коридорі і нахабно зі стільця заглядає через скляний верх дверей.

Помітивши це, жінка каже:

- Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив.

- Потрібна ти мені! Я дивлюся, чиїм милом ти миєшся.

06.08.2015 У мене повели чоловіка.

Спразу змінила замки на дверях, на вікна поставила решітки.

Сиджу і думаю, хоч би не повернули! 05.08.2015 Дзвінок в двері.

- Здрастуйте тітка Сара, а Боря будинку?

- Боря зайнятий, він їсть - може і ти хочеш поїсти?

- Так.

- Тоді піди додому поїв. 04.08.2015 Прийшла додому в 6 годині ранку. Чоловік відкрив двері, і відразу питання:

- Че прийшла.

- Поснідати. 03.08.2015 - Давайте відкриємо ці двері.

- Але на ній написано "не входить".

- Хіба це нас коли-небудь зупиняло?

- Ні, але якось підозріло, коли це написано кров`ю. 31.07.2015 Як говорила моя бабуся, найкраща вправа для рук-перераховування грошей: знімає біль, покращує зір, апетит, гардероб, зовнішній вигляд і житлові умови. 29.07.2015 Одна принцеса чекала, чекала, чекала принца.

І тут у двері подзвонив листоноша і приніс пенсію. 28.07.2015 Чим довше дзвонять у двері, тим сильніше мене немає вдома. 27.07.2015 Заходить сусідка до сусідки. запитує:

- У тебе грілка є?

- А навіщо тобі?

- Так шию продуло.

- Так візьми мого кота. Прикладеш, все пройде.

Через дві години приходить провідати хвору. Відкриваються двері, з криком вилітає кострубатий кіт і тікає.

За ним, лаючись, виходить вся подряпана сусідка.

- Що трапилося?

- Так коли я вставила йому воронку, ще нічого, але коли почала лити окріп, тут таке почалося! 21.07.2015 Літній чоловік несподівано повертається додому. Повз нього стрімголов в двері вискакує молодий хлопець. Чоловік обурено:

- Ось вона сучасна молодь! Ні тобі спасибі, ні мені привіт! 20.07.2015 На дверях тюремної їдальні напис:

- Сьогодні обід буде видаватися у південних воріт.

- Усі побігли до південних воріт, а там висить оголошення:

- Сьогодні обід видається у північних воріт. Всі побігли до північних, а там висить оголошення:

- За біганину по табору обід відміняється! 09.07.2015 За дверима дитячої кімнати син скаржиться батькові:

- Папа, я більше не піду в школу! Всі говорять, що я лошара.

- Ну який же ти лошара. Піджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красунчик. 03.07.2015 Знайоме кожній дівчині:

Приходять до мене гості, хвалять мовляв яка чистота у тебе вдома. а я молюся аби двері шафи від напору речей не винесло. 29.06.2015 - Всю ніч не спав, сусіди мабуть посварилися.

- Чому "мабуть"?

- Так в одній кімнаті до ранку "Корозія металу" гриміла, а в іншій - Стас Михайлов завивав.

26.06.2015 - Купив квартиру в новому будинку, недорого, але звукоізоляція така, що чую як сусід по телефону розмовляє!

- Це ще тобі пощастило, у мене чути, як йому в трубку відповідають! 25.06.2015 Випрошуючи у сусіда на пару годин дриль для ремонту, треба бути готовим до того, що цей нероба буде три роки клянчити її назад. 23.06.2015 Стук в двері. На порозі молода людина з валізою. - Миші, щури, клопи є?

- Ні.

- Нате! - кричить він і відкриває саквояж. 22.06.2015 Вчителька запитує Вовочку:

- Вовочка, ти не забув, що завтра вам треба принести 500 рублів на ремонт школи?

- Маріє Іванівно, а скільки треба принести грошей, щоб школу взагалі закрили? 19.06.2015 Росіяни - самий працьовитий народ в світі!

Тільки ми придумали дачу для того, щоб після важкого робочого тижня відпочивати з лопатою і граблями на грядках. 18.06.2015 Вовочкина мама каже чоловікові:

- Тебе в школу викликають - Вовочка розбив вікно!

- Господи! Скільки ж там тих вікон? Чи не школа, а оранжерея якась! 17.06.2015 У суді слухається справа про розлучення, суддя намагається примирити молодих.

чоловік:

- Немає і все! Я з нею не буду більше жити, вона за довбала в нашій спальні тримати козу. там такий сморід, фу.

суддя:

- Може просто відкрити вікно?

чоловік:

- Так. І випустити всіх моїх голубів. 16.06.2015 Мужик запитує у свого сусіда:

-Ну що там у вас? Ніяк торішній ремонт в квартирі не закінчите?

-Ой, не говори! Почали ремонт в стилі "хай-тек". А закінчуємо вже - в стилі "хай так" 11.06.2015 Приходить Вінні Пух з п`ятачком до сови і стукають в двері.

Через якийсь час їм відкриває заспана Сова. І Вінні Пух

питає:

- Сова, а ти яка птиця - нічна або денна?

- Я сьогодні ЖОДНА! 10.06.2015 Монтажник закінчив установку міжкімнатних дверей в кабінеті у

психоаналітика:

- Я закінчив. З вас 3 тисячі рублів.

- Вам потрібні гроші?

- Так.

- Ви хочете про це поговорити? 09.06.2015 А як тебе чоловік відпустив в нічний клуб?

- Так я йому ванну приготувала і піною наповнила!

- І це його зупинило?

- Монтажна піна кого завгодно зупинить. 08.06.2015 Лунає звук закривається вхідних дверей і моментально спокійно лежить на дивані чоловік з приходом дружини і тещі відразу ж перетворюється в нахабно валяється тіло. 03.06.2015 Один гангстер говорить іншому:

- У мене є мрія - пограбувати банк і залишити при цьому на дверях сейфа відбитки пальців моєї тещі. 01.06.2015 Стук в двері:

- Хто там.

- Міліція. Відкривайте!

- А вдома нікого немає.

- А чому світло тоді горить.

- Зараз вимкнемо! 29.05.2015 Дружина відкриває двері, заходить додому п`яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкриває ноутбук і сидить з розумним виглядом.

чоловік:

- Слухай, алкашка моя, закривай наш валізу і лягай спати! 28.05.2015 - У Москві правоохоронні органи в кількості 400 осіб спробували зупинити гей-парад в кількості 2000 чоловік.

- Наступний гей-парад чисельністю 2400 чоловік пройде в Санкт-Петербурзі. 26.05.2015 - Допоможіть, врятуйте, викличте пожежних - наш будинок горить!

- Тихіше, мила, тихіше, ну заспокойся! Збирай речі тихенько, а то маму свою разбудишь. 22.05.2015 У школі на уроці ОБЖ вивчають прийоми першої медичної допомоги. Вчителька запитує Вовочку:

- Вовочка, що б ти зробив, якби твій молодший брат проковтнув ключ від вхідних дверей?

- Лазив би додому через кватирку. 21.05.2015 Хлопчик приходить в гості і в дверях зустрічає величезного бульдога. Господар привітно каже:

- Чого стоїш, заходь!

- А він не кусається?

- Нам самим цікаво, він у нас перший день живе. 20.05.2015 Лунає телефонний дзвінок:

- Алло! Це квартира 226, будинок 11 на вулиці Ворошилова?

- Так!

- Вам гроші, що лежать у вас в нижньому ящику комода під кальсонами, потрібні?

- Потрібні!

- Тоді замовте в нашій фірмі хорошу металеві двері! 19.05.2015 Соціологічне опитування біля дверей РАГСу:

- Скажіть, молода людина, що змушує вас одружитися на цій дівчині?

- Вона і змушує.

18.05.2015 Один приятель запитує іншого:

- Вась, а у тебе коли професійне свято?

- Очки в двері вставляю. 14.05.2015 Хроніка подій:

Довірливий юнак відкрив двері двом незнайомим молодим жінкам вельми сумнівного вигляду, та до того ж п`яним. І не пошкодував! 13.05.2015 Запеклий мисливець в дверях стикається з місцевим лікарем і гордо питає:

- Знаєте доктор, кого я сьогодні підстрелив?

- Так, знаю, я його вже перев`язав.